Pocas veces antes he sentido miedo. Pero miedo de verdad, de esos que te quitan el aliento y hacen que tu corazón se acelere, te suden las manos y hacen que no puedas pronunciar una palabra durante varios minutos tratando de entender qué es lo que está sucediendo. Angustia y ansiedad si son dos palabras que me han acompañado durante toda la mi vida. De hecho, mis kilos demás siempre se los he atribuido a justamente ser una persona bastante ansiosa. Aunque tengo que aceptar que con los años he aprendido a controlarlo, y más bien aceptar que las cosas pasan por algo y que todo es cuestión de no dejarse llevar. Entonces también tengo que aceptar que mis kilos demás también se deben a que me encanta comer rico 😛 jiji ¡Es imposible no antojarse viviendo en Perú y teniendo tantas cosas ricas!

Pero desde hace casi 4 meses el miedo (además ahora sé que hay varios tipos de miedo) me asalta apenas me despierto, cuando me estoy bañando, cuando tomo desayuno, cuando paseo a mi perra, cuando estoy haciendo una sesión de fotos y tengo que agacharme, cuando estoy acomodando los props, cuando estoy a punto de dormir… es decir, básicamente todo el día. Ahora leo las etiquetas de todo lo que como, de las vitaminas, los medicamentos que me recetan, por cualquier cosa que siento ya estoy buscando síntomas en internet (claro, eso antes de llamar al doctor en caso fuese necesario).

Eso sí, mantengo la calma por sobre todo y no dejo que me paralice, porque sé bien que lo que una siente durante el embarazo se lo transmite al bebe y estoy haciendo mi mejor esfuerzo por llevar un embarazo tranquilo. Como bien, duermo bien, no tengo emociones fuertes, ni demasiado estrés, ni nada que pueda ser clasificado como “dañino” para mi frejol. Pero el miedo es inevitable y constante. ¿A qué? Esto creo que es algo que solo podrán entender las que alguna vez hemos estado embarazadas. Primero es el miedo de saber si realmente está ahí, si esos dolores que nos acompañan durante la etapa de implantación del embrión son normales o es que estamos teniendo una pérdida. Claro, para las primerizas como yo que no teníamos ni idea de lo que significa un dolor de implantación, esto puede resultar bastante preocupante. Básicamente es como un dolor de regla durante varios días que es causado porque el embrión se está “agarrando” bien al endometrio, membrana interior que recubre el útero para poder seguir desarrollándose. Pero como con todo, cuando comprendemos lo que está sucediendo con nuestro cuerpo, el dolor es bienvenido y más tolerable. Luego viene el miedo de ir al doctor y tal vez oír palabras que no queremos. Saber si el embrión está en el útero o fuera de él, saber si hay alguna condición que tal vez nos impida continuar con el embarazo. Y también el miedo a la primera y cada una de las ecografías que siguen. Son terribles los minutos previos a sentir el tacto frío del gel, y no saber si nos dirán que nuestro bebé está bien. También está el miedo de cómo reaccionará el papá, la familia y quienes más nos importan. Aunque al fin, este es un miedo que lograremos superar si realmente queremos a este bebe, y encontraremos la forma de seguir avanzando. Como mamás, creo que empezamos a descubrir una fuerza interior que no habíamos visto en nosotras antes.

En fin, hay tantos tipos de miedos que aún no descubro y tantos momentos en que podemos dejarnos sorprender por esta sensación, que supongo que hay que ir acostumbrándose, porque según mi mamá y todas las mamás con las que alguna vez conversé de esto, no dejará de estar siempre presente en todos los momentos de nuestras vidas como mamás. Al menos esto me hace sentir acompañada, sabiendo que no soy la única neurótica que se preocupa por todo. Jajaja!

Aún me faltan algo de 24 semanas para conocer a mi frejol, así que me queda un largo paseo en una montaña rusa emocional. Ya les iré contando…

En estos casi 4 años en mi estudio de fotografía, he escuchado a una infinidad de mamás hablando de los síntomas de su embarazo. Las náuseas, los mareos, el infraolfato, las vinagreras, indigestiones, estreñimientos y otros terrores. ¿A quién se le pudo haber ocurrido la genial idea de ponerle dulce espera? Claro, no niego que realmente es hermoso saber que estamos esperando un hijo. Pero francamente entre la angustia de no saber si está bien, la ansiedad por la próxima ecografía, por lo que puedan decir los doctores, por todos los riesgos que implica el embarazo, por todos los síntomas que podamos tener y por muchos otros factores, el embarazo es una espera que se hace larga y no siempre es tan dulce. Lo que no le quita que el resultado -la mayoría de veces- sea hermoso, eso sí. Pero claro, ¿y si algo en el embarazo no va bien? Siempre es una posibilidad latente. Es difícil ser una mamá en espera habiendo perdido uno o más embarazos antes y no saber si este va a ir bien o en todo caso es difícil saber que todas tenemos al menos una amiga que tuvo una o varias pérdidas. Es difícil darle la noticia a esas primas que se han pasado años en tratamientos y aún así no han podido quedar embarazadas. Es difícil conocer gente que ha perdido a sus hijos al poco tiempo de haber nacido. Todas estas posibilidades me aterrorizan. ¿A quién no?

Estas mamis que me visitaron en el estudio me contaban de síntomas que duraban solo el primer trimestre, otras de ellas me hablaban de síntomas que las acompañaron hasta que parieron. Cuando me enteré que me tocaba a mi ser mamá no pude sino pensar en cuáles serían los síntomas, porque hasta ese momento no había sentido nada de nada más que una leve sospecha. En mi primera visita al primer doctor en la primera clínica a la que fui, me recetaron progesterona además de mis vitaminas pre natales. La verdad es que siempre he sido bastante reacia a medicarme a menos que sea absolutamente necesario. Esto, se los aseguro, es porque de niña pasé por tantos tratamientos que ya ahora de adulta no me quedan ganas de pepearme más de la cuenta. Mi mamá en su infinito esfuerzo por liberarme de mi asma y las incontables alergias que padecí, me llevó a todos los doctores que pudo encontrar. Desde doctores tradicionales de medicina occidental hasta homeópatas y médicos chinos. Solo me faltó pasar por algún chamán norteño. Lo cierto es que a lo único a lo que le tengo verdadera alergia es a Lima, porque cada vez que salgo de la ciudad se me pasa todo… Volviendo al tema anterior, este doctor me dio 3 pastillas de progesterona al día, que según él era para disminuir el riesgo de pérdida del bebé debido a mi edad y algunos síntomas que tenía en ese momento pero que no entendí bien (ya pues, tengo 34!!! no es para tanto… o si???)… Este fue uno de los motivos por los cuales decidí dejar a este doctor y buscar a otro que me inspirara un poco más de confianza y se tomará el tiempo de explicarme las cosas con paciencia y sin apuro. Y ahora que converso con mis amigas creo que no es tan raro que busquemos más de una opinión y nos quedemos con el doctor con el que mejor nos sintamos, no? La ventaja de vivir en la época de Facebook, es que tenemos muchos grupos de mamis a mano en los que podemos hacer las consultas que tengamos en la cabeza. Así que empecé a leer comentarios de mamis ya experimentadas y también le pedí a una amiga que publique por mi para recibir recomendaciones de clínicas y doctores.

El tema es que las benditas pastillas sí que me causaban unas náuseas brutales, indigestión, vinagrera y estreñimiento (sexyyyy)… que no se me pasaban con nada. Eso entre la 4ta y la 8va semana que decidí cambiarme de doctor. Apenas dejé de tomarlas se me pasaron todos los síntomas, menos el sueño. Un sueño implacable que solo podía solucionar durmiendo, durmiendo y durmiendo. En esas semanas y hasta la semana 11 que dejé de sentir ese cansancio sin tregua, pude haber dormido hasta 12h diarias. A veces hasta 14 si mi agenda me lo permitía. Trabajar en esas semanas fue súper retador, y creo que una de las primeras muestras de cómo será mi vida en los próximos años (miedo me da). Recuerdo cuando era pequeña y vivía aún en casa de mi abuela, antes de que mi mamá volviera a casarse. En esa época mi abuelita me llevaba al nido, me preparaba el almuerzo, me ayudaba con las tareas y todo mientras mi mamá trabajaba desde el alba hasta el anochecer, luego iba al gym y luego volvía a la casa. Y cuando mi mamá llegaba yo le preguntaba por qué dormía tanto y me ponía a revolotear a su alrededor (por no decir que a joder jaja). Años después mi mamá me dijo hace años que una no vuelve a dormir cuando tiene hijos y que el día que yo tuviera un hijo iba a pagar todas y cada una de mis travesuras infantiles… Me temo que estoy a punto de quedarme sin crédito kármico… jaja

Hoy ya con 15 semanas y en mi segundo trimestre tengo que agradecer nuevamente por ser capaz de llevar un embarazo tranquilo y suavecito. Lo que realmente espero ahora es el momento en que sienta sus movimientos por primera vez. Dicen que es como tener una mariposita en el estómago, así que de tanto en tanto detengo lo que estoy haciendo y le pongo mucha atención a mi panza, pero aún no siento que se mueva. Mi frejola es ya del tamaño de una manzana y los únicos males que me aquejan ocasionalmente son algunos dolores de cabeza pero que no me matan y que se me pasan durmiendo, y rinitis del embarazo (me enteré que esto existía hace poco, viendo la aplicación de Baby Center). Así que no tengo que sufrir por oler demasiado, pero sí porque no puedo respirar muy bien, lo que se suma a que me agito más de la cuenta (lo que es normal porque mi corazón está trabajando x 2). El hambre también ya se me pasó un poco. Mi paciencia no es la misma de siempre, y ando más sensible de la cuenta. Ahora que me leo caigo en cuenta de que realmente sí tengo síntomas y recién me doy cuenta. Mi frejola ya está advertida que tiene que portarse bien y dejar chambear a mamá para que pueda llevarla a Disney cuando sea grande jajaja. Hasta ahora es una chica buena y que crece a pasos agigantados. En un par de semanas más tenemos una nueva cita y ecografía con el doctor, y en esa cita confirmaremos si efectivamente es una frejola o si fácil hubo un error y es un frejol. Sea lo que fuere, así como todas las mamis debemos pensar todo el tiempo, lo único que realmente deseo es que esté sano y bien. Y que sea solo 1. Jajaja! Debe ser lindo ser mamá de mellizos, gemelos o de más bebés, pero creo que por ahora 1 a mi me basta y me sobra.

La primera persona a la que le conté que estaba embarazada fue mi mejor amiga del colegio, mi hermana de otra madre. A la pobre por poco le da un aneurisma. Habíamos conversado infinidad de veces sobre tener hijos, qué haríamos si no encontrábamos al “príncipe azul”, que los años pasan y no en vano, y bueno, todas esas cosas que las mujeres contemplamos conforme pasa el tiempo. Pero nunca habíamos hecho planes concretos. Era todo muy etéreo, solo planes sin un horizonte demasiado claro. Sin embargo, luego de ver la prueba de sangre que confirmaba mis sospechas, tenía esta urgencia por contarle a alguien. No era un secreto que podría guardar durante mucho tiempo. Ese mismo día le conté a mi hermanita menor y a mi mejor amiga de la universidad, que también casi mueren de un paro cardíaco y de la felicidad y -evidentemente- al papá. Sobre el papá solo les contaré que es alguien a quien quiero muchísimo y que sabía que moría de ganas de ser mamá, pero con quien intentamos una relación que no funcionó. Así que como -para mi a estas alturas de mi vida- es mejor tomar decisiones conscientes y sin drama, decidí ser “mamá soltera”. Ese título tan terrible para algunos, pero tan normal hoy en día. Ahora entiendo cómo es estar en el lugar de las mujeres que se sienten juzgadas, sin la libertad de contar su historia y sentirse orgullosas y felices de poder tomar una decisión que va a afectar el resto de sus vidas y la de sus hijos. Decidir ser mamá es un momento mágico, poderosísimo, inigualable, y nadie debería avergonzarse de ello. Felizmente pude dar un paso más adelante y dejar a un lado el peso del “qué dirán”. Francamente a estas alturas del partido me importa un zapato lo que la gente piense. Lo único que me importa es que mi hija esté sana y sea una persona feliz. Solo me importa que la gente que me quiere, la quiera también a ella, y que ella aprenda que las familias son tan diversas como diversas somos las personas que las conforman. Que hay familias con papá y mamá, algunas con dos papás, otras tantas con dos mamás, tal vez algunas sólo con abuelos o tíos, otras solo con papá y otras -como la mia- solo con mamá, y que en todas lo más importante es el amor que los une porque absolutamente ninguna es enteramente perfecta.

En ese momento empecé a buscar recomendaciones de doctores, clínicas y demás. Aunque por momentos el miedo me seguía paralizando y no sabía cuáles eran los parámetros a evaluar para tener la mejor experiencia. El primero fue que el doctor con quien decidiera hacer el seguimiento de mi embarazo tenía que ser alguien recomendado, así que le pedí a una amiga que publicara por mi en uno de esos grupos de mamás en Facebook. El segundo es que fuera un doctor pro parto natural, porque mi mayor sueño era que mi hija naciera por vía vaginal. Lo tercero es que fuera alguien joven que pudiera entender mi situación y no tener que soportar preguntas incómodas. Llegué a una clínica gigantezca, en la que la gente casi se atropellaba. Y empecé a atenderme con un doctor que no me terminó de convencer porque parecía apurado todo el tiempo y que me empezó a recetar pastillas sin entender bien por qué me las daba. Y yo siempre he sido medio enemiga de medicarme a menos que sea absolutamente necesario. Así que por mi salud mental empecé a buscar otra clínica y otros doctores. Esta vez añadí dos criterios más: que el doctor sea humano, y que fuera una clínica cubierta por mi seguro para que no me sacaran la chochoca si tenía que hacerme una cesárea. Y así llegué a la Santa Isabel con el doctor Villavicencio. Pero este es el tema de otro post.

Cuando aún estaba en la primera clínica atendiendome con ese primer doctor, llegó el verdadero momento de angustia: la primera ecografía. Esa que confirmaría si realmente había o no frejol, si el frejol estaba en el útero y si todo estaba bien para poder continuar. Tenía recién 5 semanas y media, así que a lo mejor no se vería nada. ¿Y si no había nada? ¿o si era un embarazo ectópico? ¿o si había alguna condición extraña que no me permitiera continuar?. Tenía un vacío en el estómago, mis manos sudaban y mi mirada estaba fija en una de las paredes de la sala de espera. Había una larga lista de pacientes que pasarían por la ecografía, así que tuve que esperar un buen rato. Esperar, esperar y seguir esperando. Esto del embarazo es una prueba y un entrenamiento intensivo para la paciencia, la tolerancia a la frustración, el manejo de emociones, y una serie de autocontroles emocionales dignos de un militar.

Hasta que llegó mi turno y me paré y empecé a caminar hacia la sala de ecografías como un condenado a muerte. El pasillo se hizo larguísimo y dejé de sentir sonidos. Lo único que podía escuchar era a mi propia cabeza pensando “por favor, díganme que todo está bien”. Esos pocos minutos de incertidumbre fueron eternos. Entré a la sala y me pidieron que me quitara el pantalón y la ropa interior, que hiciera pila y que me pusiera la bata. ¡Me moría de frío! Sentía el cuerpo rígido, totalmente tenso. “Échate en la camilla y abre las piernas”. Ay no, como solo tenía poco más de 4 semanas, me tocaba una ecografía transvaginal. Qué incomodidad. Pero bueno, todo sea por el frejol. “Señorita, relájese y puje un poco”. No sé ustedes, pero para mi esa sensación tiene que ser de las más incómodas en la vida. Pero bueno, todo sea por el frejol. Caí en cuenta que desde ese momento y para mi siempre todo sería así: “todo sea por el frejol”.

Segundos después, ahí estaba. El doctor no tuvo que hacer grandes esfuerzos para descubrirlo, sino que se mostró de inmediato. Un puntito sin bordes claros, un bultito de 2 milímetros que representaba la mayor alegría de mi vida, y también el reto más grande. Ahí estaba, adentro de mi útero y estaba bien, midiendo lo que debía medir para la edad gestacional que teníamos. Lo único que pensé en ese momento fue en el verdadero milagro de la vida. Cómo ese pequeño bultito que en ese momento tenía el tamaño de una semilla de amapola se había formado a partir de dos células, y cómo en los próximos meses se convertiría en un bebé con brazos y piernas y ojos y sentimientos. Me di cuenta que mi cuerpo estaba produciendo un ser humano y que tenía que tratarme bien, ser indulgente conmigo misma, dormir las horas que mi organismo necesitara, comer bien, dejar de trabajar tanto. Pensé en lo agradecida que estaba con la vida por permitirme seguir cumpliendo mis anhelos y supe entonces que sí, que tendría la fuerza y entereza suficiente para salir adelante. Solté un pequeño mar de lágrimas de alegría, y supe entonces que era ya momento de contarle a mi mamá que sería abuela. La aventura continúa.